На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 23.08.2022

🐬🐬🐬

- Он, кстати, тоже из Питера.

- Почему кстати?

- А это теперь всегда кстати...

🐬🐬🐬

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

🐬🐬🐬

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

🐬🐬🐬

Был у нас кот по кличке Кошмар. Не-е-е, когда он был котенком, его звали Барсик, но потом он вырос.

..

🐬🐬🐬

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

🐬🐬🐬

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?

- Ну, в основном, грабли...

🐬🐬🐬

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья, и ответила: "Подумаю".

🐬🐬🐬

Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

🐬🐬🐬

- Извини, дорогой, я опоздала…

- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

🐬🐬🐬

- Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, вместо субботы. Застал ее с любовником и убил его!

- Кошмар! Приехал бы в среду, убил бы меня!

🐬🐬🐬

Люблю работу, в ней можно спрятать мое лето.

🐬🐬🐬

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.

- Я не уйду!

🐬🐬🐬

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

🐬🐬🐬

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмар! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

🐬🐬🐬

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

🐬🐬🐬

- Извини, дорогой, я опоздала…

- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

🐬🐬🐬

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

🐬🐬🐬

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

🐬🐬🐬

Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:

- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?

- Могу.

- Задавайте.

- Ряд Фурье...

- Хорошо, рассказывайте.

Студент, подумав:

- Блин, а можно другой вопрос?

🐬🐬🐬

- Пап, а пространство бесконечно?

- Конечно, сынок.

🐬🐬🐬

Никогда, никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет...

🐬🐬🐬

- Дорогой, где ты был вчера?

- Это ложь! Кто тебе сказал?

🐬🐬🐬

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

🐬🐬🐬

Моя жена переводчик. И талантливее всего она переводит деньги.

🐬🐬🐬

- Спать хочется.

- В следующей жизни выспимся…

- Ты и в прошлой жизни так говорил.

🐬🐬🐬

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

🐬🐬🐬

Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" - от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

🐬🐬🐬

Тонкости кулинарии:

Лазанья - наполеон с мясом;

Солянка - компот из мяса;

Борщ - варёный салат;

Чай - суп из листьев…

🐬🐬🐬

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой...

🐬🐬🐬

Встречаются две блондинки:

- А чем сейчас занимается Машка?

- Учит литературу!

- Кошмар! Чему она может научить литературу?

🐬🐬🐬

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.

🐬🐬🐬

- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?

- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.

- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся - и уже красивый!

🐬🐬🐬

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

🐬🐬🐬

Студент приходит к коменданту общаги:

- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

- А что такое?

- Hу, например, мышей куча!

- Hе может быть!

- Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх