🎿🎿🎿
Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и посмеяться над ним.
🎿🎿🎿
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
🎿🎿🎿
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
🎿🎿🎿
Знак, что вам пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз.
🎿🎿🎿
- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?
🎿🎿🎿
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...
🎿🎿🎿
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
🎿🎿🎿
Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
🎿🎿🎿
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
🎿🎿🎿
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
🎿🎿🎿
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем...
🎿🎿🎿
Зашел в магазин товаров для дома, дальше всё как в тумане: новая швабра, гейзерная кофеварка, набор столовых приборов, свечки, еще свечки...
🎿🎿🎿
Торопить даму - это как пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий, скрытых от понимания.
🎿🎿🎿
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
🎿🎿🎿
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
🎿🎿🎿
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?
🎿🎿🎿
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
🎿🎿🎿
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
🎿🎿🎿
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
🎿🎿🎿
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
🎿🎿🎿
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
🎿🎿🎿
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
🎿🎿🎿
Закобякинские учёные изобрели кружку для левшей.
🎿🎿🎿
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание…
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание…
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание…
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишся!
Тяжeлый вздох…
- И не надо на меня орать!
🎿🎿🎿
Объявление: "Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека."
🎿🎿🎿
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
🎿🎿🎿
- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель…
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- …для волос...
🎿🎿🎿
Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
🎿🎿🎿
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал неспеша импровизировать на барабане...
🎿🎿🎿
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
🎿🎿🎿
Ноги (сущ.) - лучшее средство для ухода.
🎿🎿🎿
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
🎿🎿🎿
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии