🎳 🎳 🎳
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
🎳 🎳 🎳
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
🎳 🎳 🎳
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан.
Мастер говорит:- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
🎳 🎳 🎳
Можно ли считать себя состоявшимся стендап-комиком, если мой психолог все время смеется над моими рассказами?
🎳 🎳 🎳
Кто раньше встал, того и маска…
🎳 🎳 🎳
Пешеходы в Москве:
- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
🎳 🎳 🎳
- Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
- Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
🎳 🎳 🎳
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
🎳 🎳 🎳
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
🎳 🎳 🎳
- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
🎳 🎳 🎳
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
🎳 🎳 🎳
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут совершенно не нужна… была…»
🎳 🎳 🎳
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
🎳 🎳 🎳
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!
🎳 🎳 🎳
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников! Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
- Отвяжись, я считаю!
🎳 🎳 🎳
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.
🎳 🎳 🎳
Когда правда крепко спит, смотреть ей в глаза - дохлый номер.
🎳 🎳 🎳
- У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
🎳 🎳 🎳
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
🎳 🎳 🎳
- Ой Ваня, мне столько денег надо!.. На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло... сразу красивый родился!
🎳 🎳 🎳
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
🎳 🎳 🎳
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
🎳 🎳 🎳
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
🎳 🎳 🎳
Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.
🎳 🎳 🎳
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
🎳 🎳 🎳
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
🎳 🎳 🎳
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 килограммов фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 килограммов можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 килограммов?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 килограммов?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 килограммов?
- В студенческой можно.
- А из 1 килограмма?
- Из 1 килограмма можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 - это уже булочки.
Свежие комментарии