На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.07.2022

🍒🍒🍒

Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы - в музей.

🍒🍒🍒

Много будешь знать - скоро расстанешься.

🍒🍒🍒

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

🍒🍒🍒

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать.

Не портите его.

🍒🍒🍒

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

🍒🍒🍒

- А это строгая диета?

- Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!

🍒🍒🍒

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.

- Так ты же ничего не делаешь.

- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

🍒🍒🍒

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

🍒🍒🍒

Математик был настроен решительно.

🍒🍒🍒

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!

🍒🍒🍒

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

🍒🍒🍒

- И в горе, и в радости... - сказал муж, забирая половину шоколадки...

🍒🍒🍒

Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.

🍒🍒🍒

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

🍒🍒🍒

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

🍒🍒🍒

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

🍒🍒🍒

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

🍒🍒🍒

- Скажи мне кто твой друг, и зачем вы оба ко мне припёрлись?

🍒🍒🍒

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

🍒🍒🍒

- Подсудимый! Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

🍒🍒🍒

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

🍒🍒🍒

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:

- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.

- А что я тогда на себя надену?

🍒🍒🍒

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.

🍒🍒🍒

- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

🍒🍒🍒

- Через 800 метров поверните направо.

- Через 500 метров поверните налево.

- Похудейте на 10 килограмм.

- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

🍒🍒🍒

- Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься есть за троих!

🍒🍒🍒

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

- Ты мне нервы мои верни!

🍒🍒🍒

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"

🍒🍒🍒

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинчиках.

- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и молоко, и все остальное, что набрал в тележку, пока искал хлеб.

🍒🍒🍒

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И мне всё равно, что работаю дома один.

🍒🍒🍒

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

🍒🍒🍒

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки. Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это все мелочи! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

🍒🍒🍒

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

🍒🍒🍒

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же тогда девать нервы?!

🍒🍒🍒

- Ничего на выходные не планируй!

- Доктор, просто скажите диагноз...

🍒🍒🍒

По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.

🍒🍒🍒

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:

- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!

Больной, которому худо, морщась спрашивает:

- Что хорошо-то, а?

- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали...

Картина дня

наверх