🍒🍒🍒
Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы - в музей.
🍒🍒🍒
Много будешь знать - скоро расстанешься.
🍒🍒🍒
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
🍒🍒🍒
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать.
Не портите его.🍒🍒🍒
Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.
🍒🍒🍒
- А это строгая диета?
- Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
🍒🍒🍒
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
🍒🍒🍒
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
🍒🍒🍒
Математик был настроен решительно.
🍒🍒🍒
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
🍒🍒🍒
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
🍒🍒🍒
- И в горе, и в радости... - сказал муж, забирая половину шоколадки...
🍒🍒🍒
Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.
🍒🍒🍒
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
🍒🍒🍒
Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.
🍒🍒🍒
Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
🍒🍒🍒
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
🍒🍒🍒
- Скажи мне кто твой друг, и зачем вы оба ко мне припёрлись?
🍒🍒🍒
Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.
🍒🍒🍒
- Подсудимый! Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
🍒🍒🍒
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
🍒🍒🍒
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?
🍒🍒🍒
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
🍒🍒🍒
- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
🍒🍒🍒
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
🍒🍒🍒
- Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься есть за троих!
🍒🍒🍒
- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне нервы мои верни!
🍒🍒🍒
Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"
🍒🍒🍒
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинчиках.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и молоко, и все остальное, что набрал в тележку, пока искал хлеб.
🍒🍒🍒
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И мне всё равно, что работаю дома один.
🍒🍒🍒
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
🍒🍒🍒
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки. Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это все мелочи! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
🍒🍒🍒
Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
🍒🍒🍒
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же тогда девать нервы?!
🍒🍒🍒
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
🍒🍒🍒
По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.
🍒🍒🍒
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии