🎂🎂🎂
Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
🎂🎂🎂
Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще были?"
🎂🎂🎂
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🎂🎂🎂
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
🎂🎂🎂
Мужик сказал - починит кран, значит - починит.
- И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
🎂🎂🎂
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
🎂🎂🎂
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
🎂🎂🎂
Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и Запах!
🎂🎂🎂
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
🎂🎂🎂
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
🎂🎂🎂
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
🎂🎂🎂
Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
- Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!
🎂🎂🎂
- Готово, мастер! Все четыре запорол!
- Я же тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
🎂🎂🎂
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр и кино.
..🎂🎂🎂
"Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке - только 7%". Вот и верь после этого этим пословицам-поговоркам.
🎂🎂🎂
- Дорогая, а где твой "Мерседес"?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
🎂🎂🎂
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!
🎂🎂🎂
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
🎂🎂🎂
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
🎂🎂🎂
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик скептически:
- И сколько раз?
🎂🎂🎂
- Я никак не могу уснуть: мучает бессонница, всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
🎂🎂🎂
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по-своему.
🎂🎂🎂
Привык всегда записывать свои расходы:
- Деньги на проезд на карту "Подорожник" - 200 рублей.
- Газета - 30 рублей.
- Журнал – 150 рублей
- Не помню куда - 7521 рублей.
🎂🎂🎂
В больничной палате.
- Ты как голову-то проломил?
- Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик".
- Хитро!
- Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...
🎂🎂🎂
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью, перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
🎂🎂🎂
Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит, что?.. Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
🎂🎂🎂
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
🎂🎂🎂
Если вы думаете, что у женщин плохо с юмором, посчитайте сколько раз девушки оставляли вас в дураках.
🎂🎂🎂
На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет! Школы…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии