На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.04.2023

🚀🚀🚀

В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".

🚀🚀🚀

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

🚀🚀🚀

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

🚀🚀🚀

Люди маленького роста позднее других узнают o том, что начался дождь.

🚀🚀🚀

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

🚀🚀🚀

- Вы случайно не знаете, мы завтра работаем как обычно?

- Да... Неохотно...

🚀🚀🚀

Приходит мужчина в зоомагазин:

– Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?

– Есть! Вот – говорящая сороконожка.

Покупатель приходит домой накормил её и говорит:

– Гулять пойдёшь?

Сороконожка молчит.

– Гулять пойдёшь или нет?

Та опять молчит.

– Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!

– Да тихо! Я обуваюсь!

🚀🚀🚀

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

🚀🚀🚀

Один известный врач подошел к Пикассо и важно сказал:

- Я неплохо знаю анатомию человека. Так вот, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают некоторое сожаление и недоумение.

- Вполне возможно, - согласился Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов.

🚀🚀🚀

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

🚀🚀🚀

Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но что ты делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъемность шесть тонн. А в кузове восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.

🚀🚀🚀

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

🚀🚀🚀

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

🚀🚀🚀

- Сколько букв в алфавите?

- 7.

- Как 7???

- А, Л, Ф, А, В, И, Т - 7 букв.

🚀🚀🚀

Самокат - это обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.

🚀🚀🚀

Приходит мама домой с работы:

- Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я… посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я… посуду вытирал!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

🚀🚀🚀

- А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

🚀🚀🚀

Памятка от укусов клещей:

  1. Кусай первым.
  2. Никакой жалости к клещам.
  3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.

🚀🚀🚀

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер.

- Вижу, что мастер. По профессии он кто?

🚀🚀🚀

- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?

- Микроволновки.

🚀🚀🚀

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!

- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.

- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

🚀🚀🚀

Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:

- А котика можно погладить? allanecdots.ru

- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

🚀🚀🚀

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то гад нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз гад, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Колька Шустрый.

Пошли, набили Кольке морду, а он в отказку. Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:

- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Колька Шустрый.

Судья:

- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое - значит апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Шустрый, корову придётся отдать.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Тараканы в голове

Картина дня

наверх