👑👑👑
Запомните! В счастливой семье муж принимает решения, жена лишь говорит… какие именно!
👑👑👑
Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
👑👑👑
Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
👑👑👑
- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
👑👑👑
Карлики всегда невысокого мнения о высоких.
👑👑👑
- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин! Пей чай!
👑👑👑
Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной…
👑👑👑
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке…
👑👑👑
- Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
- Может быть, тебе?
- Почему сразу мне?
👑👑👑
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
👑👑👑
Еще один плюс в копилку высоких людей... Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
👑👑👑
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена должна быть очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
👑👑👑
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
👑👑👑
- Дорогая, будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
👑👑👑
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
👑👑👑
Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…
👑👑👑
Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
👑👑👑
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
👑👑👑
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
👑👑👑
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
👑👑👑
- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
👑👑👑
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
👑👑👑
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
👑👑👑
Летит транспортный самолет домой из южного региона страны. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Пытаются взлететь. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
👑👑👑
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
👑👑👑
Мать - сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом…
- Потом будет суп с котом!
Кот:
- Блин! Меня то за что?!
👑👑👑
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
👑👑👑
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
👑👑👑
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?
👑👑👑
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
👑👑👑
В школе на уроке:
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии