На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 09.02.2022

📚📚📚

Единственное чудо, которое я видел в жизни - когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.

📚📚📚

На уроке психологии.

- Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку!

📚📚📚

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

📚📚📚

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

📚📚📚

- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

📚📚📚

На очередном совещании:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

📚📚📚

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

📚📚📚

- Как здоровье?

- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

📚📚📚

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

📚📚📚

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:

- А Иван Иванович вышел?

- Нет, блин, под столом спрятался!

📚📚📚

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

📚📚📚

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

📚📚📚

Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.

- Что читаете?

Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:

- Я его не знаю, он же малоизвестный!

📚📚📚

Сибирь, зима. Гусь:

- Какой собачий холод!

Собака:

- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

📚📚📚

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:

- Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!

Дергает за леску и кричит:

- Хозя-я-я-ин!

📚📚📚

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.

📚📚📚

- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013 % большее расстояние, чем люди в автобусе.

📚📚📚

Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

📚📚📚

- Мой муж как часы.

- Что, такой пунктуальный?

- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

📚📚📚

В ресторане:

- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?

- Это некорректный вопрос, любимая.

- Ну, а вот та?

- Не буду отвечать.

- Ну, а барменша?

- Нет, ну эта совсем не нравится.

📚📚📚

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на два дня максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатая подстава.

📚📚📚

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…

📚📚📚

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

📚📚📚

- Чего-то меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.

- Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм!

📚📚📚

Олег постоянно сеял добро. То Айфон, то ключи...

📚📚📚

В автобусе:

- Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами?

- Выходят.

- А Вы спрашивали?

- Спрашивал.

- И что они Вам сказали?

📚📚📚

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.

- Это говорящий пёс. И продаётся всего за пять долларов.

- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!

Изумлённый сосед:

- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за пять долларов?

- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Когда уходят хозяева

Картина дня

наверх