📚📚📚
Единственное чудо, которое я видел в жизни - когда на трассе Москва-Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.
📚📚📚
На уроке психологии.
- Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку!
📚📚📚
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
📚📚📚
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
📚📚📚
- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
📚📚📚
На очередном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
📚📚📚
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
📚📚📚
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
📚📚📚
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
📚📚📚
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, блин, под столом спрятался!
📚📚📚
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
📚📚📚
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
📚📚📚
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
- Что читаете?
Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:
- Я его не знаю, он же малоизвестный!
📚📚📚
Сибирь, зима. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
📚📚📚
Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!
Дергает за леску и кричит:
- Хозя-я-я-ин!
📚📚📚
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.
📚📚📚
- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013 % большее расстояние, чем люди в автобусе.
📚📚📚
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
📚📚📚
- Мой муж как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
📚📚📚
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну, а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
📚📚📚
Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его - там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал - помогает на два дня максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатая подстава.
📚📚📚
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
📚📚📚
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
📚📚📚
- Чего-то меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
- Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм!
📚📚📚
Олег постоянно сеял добро. То Айфон, то ключи...
📚📚📚
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами?
- Выходят.
- А Вы спрашивали?
- Спрашивал.
- И что они Вам сказали?
📚📚📚
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за пять долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за пять долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии