🍗🍗🍗
В Питере - "парадная", в Москве - "подъезд", а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
🍗🍗🍗
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
🍗🍗🍗
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
🍗🍗🍗
Ремонтной бригаде срочно требуется хороший специалист по сборке паззлов! Обои не в той комнате ободрали…
🍗🍗🍗
Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
🍗🍗🍗
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
🍗🍗🍗
- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берешь… не умеешь…
🍗🍗🍗
Капля лени переносит море работы на завтра.
🍗🍗🍗
Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там еще.
🍗🍗🍗
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
🍗🍗🍗
- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Идиот! Это градусник.
🍗🍗🍗
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать.
🍗🍗🍗
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
🍗🍗🍗
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю...
🍗🍗🍗
Блондинка подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400…
🍗🍗🍗
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
🍗🍗🍗
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
🍗🍗🍗
Энрико Карузо приехал на несколько спектаклей в Париж. После первого выступления он простудился и слег. Директор театра начал возмущаться:
- Ну, что мне делать? Не понимаю, как вы умудрились летом простудиться?
- Не понимаете? Объясню, - отрезал певец. - Во-первых, зал был разогрет энтузиазмом публики, потом - буря оваций и, наконец, прохладный прием у критики! Разве этого недостаточно для появления сквозняка?
🍗🍗🍗
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
🍗🍗🍗
Закобякинские учёные изобрели кружку для левшей.
🍗🍗🍗
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну, и дурак же ты - кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое.
🍗🍗🍗
Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и фигами не опишешь.
🍗🍗🍗
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
🍗🍗🍗
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
🍗🍗🍗
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла и решку" и удалили мне гланды.
🍗🍗🍗
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
🍗🍗🍗
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
🍗🍗🍗
- Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
🍗🍗🍗
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
🍗🍗🍗
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии