На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 08.04.2023

👞👞👞

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

👞👞👞

Выходные дни - это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и, стоя там, обдумать – что же все остальные здесь делают.

👞👞👞

- Ты сердишься?

- Нет.

- Там торнадо.

- А я при чем?!

- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.

- Какие мы глазастые...

👞👞👞

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

👞👞👞

Знаете, что такое мнительность?

Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.

Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

👞👞👞

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

👞👞👞

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно вручить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30... Главное, это делать с абсолютно естественным видом.

👞👞👞

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

👞👞👞

Путешествуя по Австрии, Оноре де Бальзак испытывал трудности из-за недостаточного знания языка. Владельцы дилижансов часто оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали. В конце концов писатель нашел выход из положения. Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую монету, третью, четвертую и так до тех пор, пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке. Тогда он одну монету брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.

👞👞👞

- Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне...

👞👞👞

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю - лучше в гаражи…

👞👞👞

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

👞👞👞

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

- Тише ты, я, может, продлевать буду.

👞👞👞

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

👞👞👞

Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Ну, и врач ему:

- Что, вытащить надо?

- Ага.

- Операция будет стоить 10.000 рублей.

- Но у меня же полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.

👞👞👞

Копейка рубль бережет!

А две копейки - два рубля!

А про 50 копеек вообще молчу…

👞👞👞

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?

👞👞👞

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?

- Да. Это будет Вам стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

👞👞👞

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

👞👞👞

Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:

- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- НИЧЕГО...

Директор:

- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Кружка

Картина дня

наверх