🎒🎒🎒
Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него – аляповатое здание. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.
🎒🎒🎒
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
🎒🎒🎒
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
🎒🎒🎒
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
🎒🎒🎒
Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
🎒🎒🎒
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!
🎒🎒🎒
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.
🎒🎒🎒
Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
🎒🎒🎒
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума любовные контакты… Да, и самое главное, - побольше радуйтесь жизни, дорогой мой!
🎒🎒🎒
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?
!"🎒🎒🎒
- Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.
🎒🎒🎒
Всегда волнуюсь возле табличек: "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
🎒🎒🎒
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
🎒🎒🎒
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо!
- Из ста.
🎒🎒🎒
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
🎒🎒🎒
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
🎒🎒🎒
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🎒🎒🎒
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
🎒🎒🎒
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
🎒🎒🎒
Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.
🎒🎒🎒
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
🎒🎒🎒
У папы был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь". На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
🎒🎒🎒
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
🎒🎒🎒
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
🎒🎒🎒
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
🎒🎒🎒
Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…
🎒🎒🎒
- У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.
🎒🎒🎒
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
🎒🎒🎒
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
🎒🎒🎒
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!
🎒🎒🎒
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
🎒🎒🎒
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
🎒🎒🎒
Больной под кабинетом у врача.
- Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
- Да, но я могу провести вас без очереди.
- Да не надо, я не спешу.
- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии