🍩🍩🍩
ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург.
Жители Казани ответили - Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва.
🍩🍩🍩
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
🍩🍩🍩
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
🍩🍩🍩
Всё настолько мрачно, что я храню файлы не в облаке, а в туче.
🍩🍩🍩
Сегодня окончательно убедился, что фразы: "Что это там ты жрешь?" и "Что это там у тебя?" - заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
🍩🍩🍩
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
🍩🍩🍩
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев: его давно не чистили и его недавно почистили…
🍩🍩🍩
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
🍩🍩🍩
В каждом человеке есть свой маленький пороховой погреб... И не стоит туда кидать горящие спички!
🍩🍩🍩
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
🍩🍩🍩
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, Боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
🍩🍩🍩
Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
🍩🍩🍩
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🍩🍩🍩
Современная поговорка: "Что у компьютера на уме, то у принтера на языке".
🍩🍩🍩
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
🍩🍩🍩
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего смеешься?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
🍩🍩🍩
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
- Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
🍩🍩🍩
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
🍩🍩🍩
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
🍩🍩🍩
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".
🍩🍩🍩
Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
🍩🍩🍩
Мариванна:
- Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка:
- Я не знаю! Честно, я уже заснул.
🍩🍩🍩
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в Одноклассниках. "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
🍩🍩🍩
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и съедят - не жалко.
🍩🍩🍩
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!
🍩🍩🍩
Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться!..
🍩🍩🍩
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
🍩🍩🍩
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались, надо что-то делать!?
Прораб, почесав голову:
- Ладно, после обеда что-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
🍩🍩🍩
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!?
🍩🍩🍩
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
🍩🍩🍩
- Не говори "проблема" - говори "задача"!
- О’кей, у меня задачи с алкоголем…
🍩🍩🍩
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
🍩🍩🍩
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
🍩🍩🍩
Мужик показывает в автосервисе раскуроченную BMW. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь скептически:
- И сколько раз?
🍩🍩🍩
- Что за фигня…
- Что случилось?
- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
- Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии