🍀🍀🍀
- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.
- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?
- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.
🍀🍀🍀
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!
🍀🍀🍀
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
🍀🍀🍀
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
🍀🍀🍀
- Все! Я пошла бить посуду!!!
- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
🍀🍀🍀
Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.
🍀🍀🍀
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
🍀🍀🍀
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
🍀🍀🍀
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
🍀🍀🍀
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду. Наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа: "Что ты нам поесть принёс?"
🍀🍀🍀
- Что делаешь?
- Кухня. Чай. Ноут.
- Два ночи уже, девушку бы нашёл.
- Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
🍀🍀🍀
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
🍀🍀🍀
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
🍀🍀🍀
Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
🍀🍀🍀
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
🍀🍀🍀
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
🍀🍀🍀
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть.
🍀🍀🍀
Даше 5 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
🍀🍀🍀
Я - очень добрый человек. Она попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.
🍀🍀🍀
Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: "Как ты попал ко мне домой?"
🍀🍀🍀
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
🍀🍀🍀
Переписка в мессенджере:
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый…
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
🍀🍀🍀
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.
🍀🍀🍀
Сына тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!
🍀🍀🍀
Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
🍀🍀🍀
Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.
🍀🍀🍀
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
🍀🍀🍀
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
🍀🍀🍀
Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну, или сортировать мусор.
🍀🍀🍀
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
🍀🍀🍀
- Ты посуду вымыла?
- Я женщина, а не посудомойка.
- А я мужчина, не пианино.
- Что? Что ты несешь?
- Ой, ну я подумал это игра такая.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии