👏 👏 👏
Дома и стены помогают, и углы воспитывают...
👏 👏 👏
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
👏 👏 👏
Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
👏 👏 👏
Преподаватель перед началом экзамена успокаивает студентов:
- Соберитесь не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
- А положительная, это какая?
- Больше нуля!
👏 👏 👏
Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя!..
👏 👏 👏
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
👏 👏 👏
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе...
👏 👏 👏
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
👏 👏 👏
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- Переведи!..
- Хочешь жить - умей вертеться.
👏 👏 👏
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
👏 👏 👏
Глаза многое могут рассказать о человеке. Например, спит он или нет.
👏 👏 👏
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все SMS-ки в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы же 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
👏 👏 👏
Дети:
- А у моего папы крутой последний iPhone!
- А у моего - последний Lexus!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!
👏 👏 👏
- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.
👏 👏 👏
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Свежие комментарии