🍈🍈🍈
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
🍈🍈🍈
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
🍈🍈🍈
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
🍈🍈🍈
Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.
🍈🍈🍈
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!
🍈🍈🍈
- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере...
- Это зацепка.
🍈🍈🍈
Нашёл старый дневник отца, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети птичка, ты свободна!" - выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно в кого я...
🍈🍈🍈
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!? Да и побольше были…
- Врут. Мы болели.
🍈🍈🍈
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🍈🍈🍈
Супруг жене:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, много двоек нахватала?
- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
🍈🍈🍈
Главное оружие женщины - это красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже...
🍈🍈🍈
Кабинет врача.
На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
🍈🍈🍈
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.
🍈🍈🍈
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
🍈🍈🍈
Парадокс, но чем больше платных врачей и платных медицинских услуг, тем меньше в стране медиков, заинтересованных, чтобы люди были здоровы и не болели.
🍈🍈🍈
Купала племянника в ванной, ему пять лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!
🍈🍈🍈
Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
🍈🍈🍈
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня!" - хоть это чаще всего и правда.
🍈🍈🍈
Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью"…
🍈🍈🍈
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...
🍈🍈🍈
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
🍈🍈🍈
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
🍈🍈🍈
Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я полицию вызову!
- Слышь, не нравится, - переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
🍈🍈🍈
- А тебе удобно сидеть?
- Да, удобно...
- Тебе не дует?
- Нет.
- Давай поменяемся местами.
🍈🍈🍈
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
🍈🍈🍈
В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.
🍈🍈🍈
Рыба - это еда с препятствиями, никто не ест рыбу, чтобы наесться, люди просто любят поковыряться и время своё потратить, как с семечками.
🍈🍈🍈
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии