🚶🚶🚶
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
🚶🚶🚶
Жизненный опыт - это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
🚶🚶🚶
Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль "Mercedes-Benz Maybach GLS 600", яхта "Gib Sea 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве.
Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:- Да перестань... Ничего не надо.
🚶🚶🚶
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
🚶🚶🚶
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
🚶🚶🚶
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.
🚶🚶🚶
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
🚶🚶🚶
Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
🚶🚶🚶
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
🚶🚶🚶
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну, и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
🚶🚶🚶
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
🚶🚶🚶
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать.
- А зачем?
- Ну, как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
🚶🚶🚶
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.
🚶🚶🚶
- Вот ведь парадокс жизни....
- Чего?
- Сдаю вышку, заместитель декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на него приходит SMS, и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью...
- Мда... А в чем парадокс?
- Выхожу, читаю SMS: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
🚶🚶🚶
- Однажды я встал пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя.
Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеджеров на совещание...
- Ну, а дальше?
- Дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
🚶🚶🚶
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка!
🚶🚶🚶
Мое тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
🚶🚶🚶
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
🚶🚶🚶
- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну! Сколько ты там сожгла?..
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЕЛА!
🚶🚶🚶
Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка. Это выбор.
🚶🚶🚶
Потеряла 500 калорий за 2 секунды... Уронила пирожок.
🚶🚶🚶
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
🚶🚶🚶
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
🚶🚶🚶
Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиалайнер на бис.
🚶🚶🚶
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
🚶🚶🚶
- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?
🚶🚶🚶
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
🚶🚶🚶
В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Сам столько гавкай!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии