📎📎📎
Каждый раз, когда ты говоришь: "Ну, могло быть и хуже!" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
📎📎📎
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
📎📎📎
- Да-а-а, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
📎📎📎
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
📎📎📎
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
📎📎📎
- Я вчера телефон потерял!
- Как?
- Как?.. Как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!
📎📎📎
Моя диета называется "лень готовить"…
📎📎📎
Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
📎📎📎
Мы хозяева того, о чём молчим. И рабы того, что уже сказали.
📎📎📎
Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GPS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"...
📎📎📎
- Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
- Микроволновки.
📎📎📎
Женщина должна бесить мужчину грамотно!!! Чтобы он захотел её наказать в постели, а не закопать в лесу…
📎📎📎
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
📎📎📎
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
📎📎📎
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
📎📎📎
В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд.
📎📎📎
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я же вам уже вчера рассказывал!
📎📎📎
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
📎📎📎
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
📎📎📎
Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
📎📎📎
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
📎📎📎
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
📎📎📎
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
📎📎📎
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты разговариваешь?
- Кота жизни учу.
📎📎📎
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
📎📎📎
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...
📎📎📎
Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
📎📎📎
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?..
📎📎📎
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
📎📎📎
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
- А куда мне уже торопиться?
📎📎📎
- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
- Сынок, арфа в гробу называется рояль...
📎📎📎
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
📎📎📎
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
📎📎📎
Захожу в свой "умный" дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг - матерится с моим попугаем!
📎📎📎
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии