🎷🎷🎷
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
🎷🎷🎷
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил А у меня ты спросил!
🎷🎷🎷
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
🎷🎷🎷
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
🎷🎷🎷
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
🎷🎷🎷
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через десять минут надоест ругаться, а ей - нет!
🎷🎷🎷
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
🎷🎷🎷
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
🎷🎷🎷
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🎷🎷🎷
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
🎷🎷🎷
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
🎷🎷🎷
Встречают по аватарке, провожают по "ограничил доступ к своей странице".
🎷🎷🎷
- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
🎷🎷🎷
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну, а программистов будить нельзя вообще.
🎷🎷🎷
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...
🎷🎷🎷
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса, ругаться до истерик в ванной, а потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
🎷🎷🎷
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
🎷🎷🎷
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🎷🎷🎷
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле.
🎷🎷🎷
Толковый словарь русского языка глазами иностранца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
🎷🎷🎷
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Да вы просто шутите!
🎷🎷🎷
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
🎷🎷🎷
И все-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливая...
🎷🎷🎷
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. – Точно, как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
🎷🎷🎷
- Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
🎷🎷🎷
Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.
🎷🎷🎷
- Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать.
- Я так однажды потерял работу.
🎷🎷🎷
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
🎷🎷🎷
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!
🎷🎷🎷
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
🎷🎷🎷
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
🎷🎷🎷
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка: "Умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
🎷🎷🎷
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии