На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.04.2024

*****

Пешеходы в Москве:

- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…

Пешеходы в Петербурге:

- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…

*****

Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!

*****

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?"

*****

Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.

*****

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?

- Фигню, говорю, несешь.

*****

Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира, враги?

*****

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

*****

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

*****

Однажды во время одного актёрского чаепития Леониду Ярмольнику предложили отведать тортик "Птичье молоко", но тот как-то очень странно взглянул на предложенное вкусное лакомство и признался, что не особо жалует это "Птичье молоко". На вопрос: "Почему?" - он ответил следующей историей. Как-то раз, ещё в советские годы, ему и Александру Абдулову после напряжённой репетиции очень захотелось чего-нибудь… нет, не того, о чём вы возможно подумали… им захотелось сладкого. И тогда они пошли в кондитерский магазин при ресторане "Прага". Пришли, а там огромная очередь – человек сорок, и магазин через несколько минут закрывается. Знаменитые актёры пропихнулись сквозь нервную толпу к прилавку, включили всё своё обаяние и попросили сделать для них исключение. Продавщицы узнали всесоюзно известных артистов, заулыбались им, но при этом строго сказали, что не могут вот прямо так взять и перед советскими гражданами продать товар вне очереди, а потом шепнули - мол, мы сейчас закроемся, а вы подходите к чёрному входу... Через десять минут актёры во внутреннем дворике магазина встретились с поклонницами своего таланта. А те вынесли своим любимцам редчайший дефицит того времени - тортик "Птичье молоко". Просто забрать торт и удалиться - было очень невежливо, надо было как-то отблагодарить своих восторженных поклонниц. И Леонид Ярмольник начал это делать с помощью общения. Он травил актёрские байки, с юмором рассказывал о прошедших съёмках и делился грядущими планами. В общем, веселил работниц торговли с величайшим вдохновением. Всё это время Александр Абдулов молча стоял за спиной своего друга. Ярмольник удивился такому скромному поведению и задался вопросом - чего это вдруг Александр притих и не участвует в разговоре? Обернулся Леонид… и увидел, как Абдулов доедает последний кусок торта… Вот с тех пор Ярмольник и не любит это "Птичье Молоко".

*****

Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.

*****

Разговаривают два парня:

- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: "От Вали"!

- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

*****

В овощном отделе магазина. Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете?

*****

Кружок любителей квадратов…

*****

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

*****

- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...

- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

*****

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

*****

Две старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:

- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла, как тебя зовут.

Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:

- А как скоро тебе это надо знать?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Беспощадный маркетинг

Картина дня

наверх