💊💊💊
По-питерски… Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На голове хаос - встретила всех знакомых.
💊💊💊
Если я постоянно буду держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
💊💊💊
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
💊💊💊
В тренажерном зале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
💊💊💊
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.
💊💊💊
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
💊💊💊
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117. А почему вы спрашиваете?
💊💊💊
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
💊💊💊
- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная?..
💊💊💊
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
💊💊💊
- Мне, в моем положении, нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать!
💊💊💊
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из Интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался?"
💊💊💊
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
💊💊💊
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
💊💊💊
В тренажерном зале. Я:
- 52, 53, 54...
Инструктор:
- Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
💊💊💊
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
💊💊💊
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?
💊💊💊
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
💊💊💊
Кровать - это беспроводная зарядка для человека.
💊💊💊
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
💊💊💊
- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
💊💊💊
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
💊💊💊
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
💊💊💊
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
💊💊💊
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
💊💊💊
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".
💊💊💊
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.
💊💊💊
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, блин, с шуточками!
💊💊💊
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только две минуты.
💊💊💊
На собеседовании:
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
💊💊💊
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
💊💊💊
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
💊💊💊
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В тренажерном зале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии