🚌🚌🚌
Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
🚌🚌🚌
Хорошего человека должно быть много! А ты садись на диету!
🚌🚌🚌
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
🚌🚌🚌
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась.
.. и из ванной я вышел разведённым человеком...🚌🚌🚌
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🚌🚌🚌
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
🚌🚌🚌
- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
🚌🚌🚌
Два программиста:
- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
- Но зато моя программа работает правильно!
🚌🚌🚌
- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...
- И что в ней было?
- Да ничего...
- Ясно, а в шкатулке?
🚌🚌🚌
Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!
🚌🚌🚌
О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
🚌🚌🚌
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
🚌🚌🚌
Пациент влетает к доктору:
- А-а-а-а-а, доктор, что это у меня???
Доктор поднимает голову:
- А-а-а-а-а, пациент, что это у вас???
🚌🚌🚌
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
🚌🚌🚌
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🚌🚌🚌
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
🚌🚌🚌
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего!
🚌🚌🚌
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
🚌🚌🚌
Написала записку с текстом: «Я не люблю тебя!» - положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
🚌🚌🚌
Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить.
🚌🚌🚌
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Свежие комментарии