На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.08.2020

🚌🚌🚌

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

🚌🚌🚌

Хорошего человека должно быть много! А ты садись на диету!

🚌🚌🚌

Бабушка:

- Кто разбил тарелку?

- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

🚌🚌🚌

Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась.

.. и из ванной я вышел разведённым человеком...

🚌🚌🚌

- По мне видно, что я вчера пил?

- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

🚌🚌🚌

- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

🚌🚌🚌

- Очень рад познакомиться.

- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

🚌🚌🚌

Два программиста:

- Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!

- Но зато моя программа работает правильно!

🚌🚌🚌

- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась...

- И что в ней было?

- Да ничего...

- Ясно, а в шкатулке?

🚌🚌🚌

Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!

🚌🚌🚌

О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

🚌🚌🚌

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...

🚌🚌🚌

Пациент влетает к доктору:

- А-а-а-а-а, доктор, что это у меня???

Доктор поднимает голову:

- А-а-а-а-а, пациент, что это у вас???

🚌🚌🚌

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

🚌🚌🚌

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

🚌🚌🚌

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

🚌🚌🚌

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего!

🚌🚌🚌

- Что это у тебя на руках?

- Раздражение.

- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

🚌🚌🚌

Написала записку с текстом: «Я не люблю тебя!» - положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

🚌🚌🚌

Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить.

🚌🚌🚌

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх