🏰🏰🏰
Да, стoлько наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю...
🏰🏰🏰
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
🏰🏰🏰
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
🏰🏰🏰
- Мы с тобой очень похожи. Ты такой милый и добрый, а мне так на это плевать.
- И чем же мы тогда похожи?
- У тебя кеды такие же.
🏰🏰🏰
Обходя валяющиеся грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
🏰🏰🏰
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
🏰🏰🏰
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
🏰🏰🏰
- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
- А по мужу так и не скажешь…
🏰🏰🏰
Вот несправедливость какая... война заканчивается победой, женитьбой кончается роман, уикендом кончается неделя, а деньги кончились - и ВСЕ.
🏰🏰🏰
- Вы сообразительный?
- В смысле?
🏰🏰🏰
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на "AliExpress".
🏰🏰🏰
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
🏰🏰🏰
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
🏰🏰🏰
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...
🏰🏰🏰
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
🏰🏰🏰
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-о-он там...
🏰🏰🏰
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
🏰🏰🏰
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
🏰🏰🏰
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
🏰🏰🏰
Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
🏰🏰🏰
Каждый человек имеет право на лево.
🏰🏰🏰
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Свежие комментарии