🚚 🚚 🚚
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
🚚 🚚 🚚
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
🚚 🚚 🚚
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
🚚 🚚 🚚
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
🚚 🚚 🚚
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
🚚 🚚 🚚
Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
🚚 🚚 🚚
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🚚 🚚 🚚
Новости рынка программного обеспечения: Вышла русская версия OS Windows в переводе Гоблина.
🚚 🚚 🚚
На второй неделе карантина разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
🚚 🚚 🚚
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
🚚 🚚 🚚
Положив все ингредиенты в мультиварку, не забудьте сказать: "Горшочек вари!"
🚚 🚚 🚚
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
🚚 🚚 🚚
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
🚚 🚚 🚚
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
🚚 🚚 🚚
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает. Он через пару минут:- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
🚚 🚚 🚚
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в "Инстаграме" набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🚚 🚚 🚚
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...
🚚 🚚 🚚
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
🚚 🚚 🚚
Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите, как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель, ваша версия?
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
Свежие комментарии