🎄🎄🎄
Ну, что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🎄🎄🎄
Новый год встретили впятером. Я и стены…
🎄🎄🎄
Полный привод, высокий клиренс... что еще нужно, чтобы встретить рассвет в застрявшей посреди чистого поля машине…
🎄🎄🎄
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
🎄🎄🎄
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
🎄🎄🎄
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
🎄🎄🎄
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
🎄🎄🎄
- С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!..
🎄🎄🎄
- Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, ничего нет.
- Я просто предположил.
🎄🎄🎄
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!
🎄🎄🎄
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
🎄🎄🎄
- С Новым Годом!
- Все вы так говорите…
🎄🎄🎄
Женская логика… Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
🎄🎄🎄
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
🎄🎄🎄
"Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть.
.."Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
🎄🎄🎄
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!
🎄🎄🎄
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
🎄🎄🎄
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
🎄🎄🎄
На приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник...
🎄🎄🎄
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые никак не можешь закрыть...
🎄🎄🎄
Хотел по привычки с понедельника начать жизнь с чистого листа. Но таковых уже не осталось. Пришлось начинать новую жизнь с обложки.
🎄🎄🎄
Написал Деду Морозу: "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
🎄🎄🎄
- А ты правда теперь моя девушка?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим бабам.
🎄🎄🎄
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
🎄🎄🎄
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда из прошлого.
🎄🎄🎄
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
🎄🎄🎄
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo Sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
🎄🎄🎄
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: "Продукт может содержать то-то и то-то". Что значит “МОЖЕТ”? Oни сами не знают, что там?
🎄🎄🎄
Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.
🎄🎄🎄
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
🎄🎄🎄
1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
🎄🎄🎄
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится."
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот."
🎄🎄🎄
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
🎄🎄🎄
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
🎄🎄🎄
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
🎄🎄🎄
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это ведь жизнь!!!
🎄🎄🎄
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
🎄🎄🎄
Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, главная героиня орет как на пожаре!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии