🎣🎣🎣
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - по любви.
В Магадан - по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🎣🎣🎣
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
🎣🎣🎣
- Доктор, посмотрите больного…
- Да что я, больных не видел?
🎣🎣🎣
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
🎣🎣🎣
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
🎣🎣🎣
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
🎣🎣🎣
Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
🎣🎣🎣
В травматологии беседуют двое больных:
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
🎣🎣🎣
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
🎣🎣🎣
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
🎣🎣🎣
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
🎣🎣🎣
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
🎣🎣🎣
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
🎣🎣🎣
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
🎣🎣🎣
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
🎣🎣🎣
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
🎣🎣🎣
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина…
🎣🎣🎣
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
🎣🎣🎣
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
🎣🎣🎣
Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: "А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!"
🎣🎣🎣
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
🎣🎣🎣
- Димон, ты где?! Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
🎣🎣🎣
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
🎣🎣🎣
Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
- Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьете?
В голове мысли разные, но отвечаю так:
- Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.
Вопрос уточняется:
- Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?
- ?!
- Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача - перепить собеседника - и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии