🌻 🌻 🌻
Опять спешат мои весы…
🌻 🌻 🌻
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
🌻 🌻 🌻
У тебя в голове ветер гуляет? Ничего, лишь бы не сквозняк.
🌻 🌻 🌻
Объявление. Добро пожаловать в "Кружок любителей квадратов".
🌻 🌻 🌻
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
🌻 🌻 🌻
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
🌻 🌻 🌻
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
🌻 🌻 🌻
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!
🌻 🌻 🌻
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"
🌻 🌻 🌻
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
🌻 🌻 🌻
Комары объявили жителям РФ о начале ежегодного месячника донора.
🌻 🌻 🌻
Когда в инструкции по приему Виагры пишут: "Cтрадающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача." Я думаю: а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
🌻 🌻 🌻
Я ей сказал: "Чувствуй себя, как дома". А она уже шторы на кухне меняет!
🌻 🌻 🌻
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
🌻 🌻 🌻
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку.
.. сквозняк... третий раз с горшка сдувает.🌻 🌻 🌻
Я знаю карате, тэквандо, дзюдо и еще много страшных слов...
🌻 🌻 🌻
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
🌻 🌻 🌻
А в номинации "Несуществующая Фигня Года" побеждает "Межпланетный дырокол", обойдя с небольшим отрывом "Любовь" и "Доброе утро".
🌻 🌻 🌻
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
🌻 🌻 🌻
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
🌻 🌻 🌻
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
🌻 🌻 🌻
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
🌻 🌻 🌻
К новоселам, которые только переехали в новую панельную квартиру, пришел в гости знакомый. Посреди разговора он вдруг замолкает и прислушивается:
- У вас что, мыши есть?
- Не, - отвечает хозяин. - Это соседи салат едят.
🌻 🌻 🌻
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🌻 🌻 🌻
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
🌻 🌻 🌻
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.
🌻 🌻 🌻
Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: сквозняк... при нем нельзя печатать.
🌻 🌻 🌻
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.
Свежие комментарии