На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 16.03.2022

🎮🎮🎮

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

🎮🎮🎮

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

🎮🎮🎮

Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

🎮🎮🎮

Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала.

Хорошо, что хоть не ругалась.

🎮🎮🎮

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

🎮🎮🎮

- Прибор для глажки?

- Сколько букв?

- Пять.

- Кошка!

🎮🎮🎮

- Давай в девять вечера около метро, как я тебя узнаю?

- Я восхитительна.

🎮🎮🎮

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

🎮🎮🎮

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

🎮🎮🎮

- Как жизнь?

- Полосами.

- Как это?

- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!

🎮🎮🎮

- Не пытайся прикинуться умным!

- Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.

🎮🎮🎮

На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.

🎮🎮🎮

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:

- Папа, а сколько будет 2 на 3?

- Сынок, ты же сам посчитать можешь.

- Не могу.

- Почему?

- Я в варежках.

🎮🎮🎮

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:

- Ты чего орёшь?

- Счастье привалило!

🎮🎮🎮

Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.

🎮🎮🎮

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...

🎮🎮🎮

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

🎮🎮🎮

Фразы, которые опасно произносить:

- Ты не права! - в адрес жены.

- Я не хочу есть! - в адрес бабушки.

- Сделайте на свое усмотрение! - в адрес парикмахерши.

🎮🎮🎮

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

- Чего это он?!

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

🎮🎮🎮

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...

- Ага, то десерт.

🎮🎮🎮

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

🎮🎮🎮

Гуляем на улице, дочка пытается поймать воробья.

- Яночка, ты его не поймаешь, воробей тебя боится!

Останавливается и обиженно:

- Мама, я такая страшная?!

🎮🎮🎮

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

🎮🎮🎮

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

🎮🎮🎮

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит!", то следующее, что вы произнесете, будет: "А пофиг!"

🎮🎮🎮

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

🎮🎮🎮

Страшная примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…

🎮🎮🎮

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

🎮🎮🎮

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

🎮🎮🎮

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.

🎮🎮🎮

- Надо встретиться.

- Зачем?

- Есть вопросы.

- Я не хочу есть вопросы.

🎮🎮🎮

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

🎮🎮🎮

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

🎮🎮🎮

Жена - мужу:

- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?

- Ты предлагаешь поиграть на бирже?

- Нет, там в магазине шубка по акции…

🎮🎮🎮

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

🎮🎮🎮

- Все! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- А-а-а... Молодец! А в чем пойдешь?

- Бли-и-и-и-и-и-н...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Холодно тут у вас...

Картина дня

наверх