🌂🌂🌂
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🌂🌂🌂
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
🌂🌂🌂
Жена ключи искала... Так я так Вам скажу, Бермудский треугольник, по сравнению с женской сумочкой, - так, просто геометрическая фигура!
🌂🌂🌂
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
🌂🌂🌂
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
🌂🌂🌂
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
🌂🌂🌂
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
🌂🌂🌂
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
🌂🌂🌂
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
🌂🌂🌂
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
🌂🌂🌂
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
🌂🌂🌂
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!
🌂🌂🌂
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
🌂🌂🌂
Два - это тоже в какой то степени восемь.
🌂🌂🌂
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🌂🌂🌂
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождем, когда их будет четверо!
🌂🌂🌂
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
🌂🌂🌂
О двойных стандартах: когда я взял, чтобы размешать яйцо, ложку вместо венчика - я "идиот", а когда мы полчаса ищем ключи от машины, опаздывая на встречу, а ключи оказываются в клатче у неё в руках - "она устала".
🌂🌂🌂
Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
🌂🌂🌂
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
🌂🌂🌂
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение полиции...
🌂🌂🌂
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает:
- Что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
🌂🌂🌂
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
🌂🌂🌂
- Доктор, что у меня было? Ревматизм?
- Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
🌂🌂🌂
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блин... пентхаус!
🌂🌂🌂
- Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: "Ура! Я, наконец, нашла ключи!"
- Ну, да...
- Ты не видел, куда я их потом положила?
🌂🌂🌂
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
🌂🌂🌂
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней...
Прямо каждый день...
🌂🌂🌂
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
🌂🌂🌂
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии