✧✧✧
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
✧✧✧
Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.
✧✧✧
Соль жизни в том, что она не сахар.
✧✧✧
- Никогда не понимал стремление людей фотографироваться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
✧✧✧
Работодатель - кандидату:
- Назовите вашу главную слабость.
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
- Могли бы вы привести пример?
- Да, мог бы.
✧✧✧
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке "СПАСИБО" сказала?
✧✧✧
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
✧✧✧
Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
- Пап, у меня две новости - хорошая и плохая!
- А какая хорошая?
- Шпаргалками я не пользовался!
✧✧✧
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом!"
✧✧✧
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!
✧✧✧
По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.
✧✧✧
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
✧✧✧
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
✧✧✧
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
✧✧✧
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
✧✧✧
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
✧✧✧
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
✧✧✧
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
✧✧✧
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Офигеть тетрис.
✧✧✧
Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку...
✧✧✧
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
✧✧✧
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
✧✧✧
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
✧✧✧
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
✧✧✧
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
✧✧✧
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.
✧✧✧
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
✧✧✧
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
✧✧✧
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
✧✧✧
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
✧✧✧
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
✧✧✧
- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!
Свежие комментарии