На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2022

🐄🐄🐄

В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!

🐄🐄🐄

Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами: "А вот кто мне объяснит?" Комментарии к этому посту были отключены.

🐄🐄🐄

Мужской салон красоты называется - спортзал.

🐄🐄🐄

Как хорошо, когда дома есть дети!

Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники. А главное - все под рукой!

🐄🐄🐄

Заместитель, идентичный генеральному.

🐄🐄🐄

Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

🐄🐄🐄

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

🐄🐄🐄

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

🐄🐄🐄

- Любимый, скажи мне, что я - тостая и неуклюжая!

- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

🐄🐄🐄

Сын кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

🐄🐄🐄

Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:

- Блин!!! Всё равно лучше, чем на работе!

🐄🐄🐄

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...

🐄🐄🐄

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

🐄🐄🐄

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

🐄🐄🐄

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

🐄🐄🐄

Стою возле машины, курю. Подходит парень:

- А сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?..

Протягиваю ему зажигалку.

- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - заулыбался парень.

Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:

- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил…

🐄🐄🐄

Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

🐄🐄🐄

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

🐄🐄🐄

- Официант! Возьмите жаркое назад!

- Не могу, вы его поцарапали.

🐄🐄🐄

Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

🐄🐄🐄

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

🐄🐄🐄

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?"

🐄🐄🐄

Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.

🐄🐄🐄

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Извините, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

🐄🐄🐄

Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:

- Ты вообще зачем мылась?

🐄🐄🐄

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…

🐄🐄🐄

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

🐄🐄🐄

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.

- Как я в ванной две минуты засеку?!

- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

🐄🐄🐄

Сегодня на работе коллега призвала сисадмина по причине какой-то проблемы с компьютером. Пришел сисадмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: "Ну-с... Хвастайтесь!"

🐄🐄🐄

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Так я её выбросил.

- Зачем? Она ещё почти полная была!

- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ты - не ты, когда голоден!

Картина дня

наверх