На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.06.2021

🌵🌵🌵

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

🌵🌵🌵

- Давай встретимся! Как я тебя узнаю?

- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

🌵🌵🌵

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…

- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?

- У меня нет автобуса…

🌵🌵🌵

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

🌵🌵🌵

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?

- Нет!

- Так... Рекламку надо доработать...

🌵🌵🌵

Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:

- Ну что, спит твой?

- Угу!

- Тогда я пойду?

Тут просыпается муж:

- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!

🌵🌵🌵

- Привет! Ты где?

- На работе.

- Чем занят?

- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

🌵🌵🌵

У известной актрисы варьете спрашивают:

- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его вижу!

🌵🌵🌵

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.

- Но я не заказывал такси!

- В кризис мы ищем клиентов сами...

🌵🌵🌵

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

🌵🌵🌵

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

🌵🌵🌵

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса!

- А какие именно?

- Я же сказала - масса...

🌵🌵🌵

Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

🌵🌵🌵

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

🌵🌵🌵

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

🌵🌵🌵

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

🌵🌵🌵

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?

🌵🌵🌵

В травматологическом отделении беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я возвращался пешком...

🌵🌵🌵

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...

🌵🌵🌵

У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно...

🌵🌵🌵

- У вас завышенная самооценка.

- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

🌵🌵🌵

- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.

- Доченька, а слон он какой?

- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!

🌵🌵🌵

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

🌵🌵🌵

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы…

🌵🌵🌵

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, мне тогда на пенсию пора!

- Может ей 40, просто крем хороший...

🌵🌵🌵

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

🌵🌵🌵

Хит продаж - "Часы с чекушкой": каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

🌵🌵🌵

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:

- Милочка, мне вчера приснился сон, что вы и я умерли.

- Ужас!

- И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай: "Кем была ты при жизни?" Я говорю: "Актрисой." А он: "Ну, тогда вам в ад." И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.

- Замечательно!

- Я побежала к архангелу жаловаться: "А почему так? Мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?" А он мне: "Не будем себя обманывать - ну, какая из нее актриса?!"

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Приходи еще! У нас тут весело!

Картина дня

наверх