🌵🌵🌵
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
🌵🌵🌵
- Давай встретимся! Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
🌵🌵🌵
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
🌵🌵🌵
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
🌵🌵🌵
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...
🌵🌵🌵
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
🌵🌵🌵
- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
🌵🌵🌵
У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его вижу!
🌵🌵🌵
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
🌵🌵🌵
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
🌵🌵🌵
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
..🌵🌵🌵
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса...
🌵🌵🌵
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
🌵🌵🌵
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
🌵🌵🌵
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
🌵🌵🌵
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
🌵🌵🌵
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?
🌵🌵🌵
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
🌵🌵🌵
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
🌵🌵🌵
У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно...
🌵🌵🌵
- У вас завышенная самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
🌵🌵🌵
- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
- Доченька, а слон он какой?
- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!
🌵🌵🌵
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
🌵🌵🌵
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы…
🌵🌵🌵
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
🌵🌵🌵
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
🌵🌵🌵
Хит продаж - "Часы с чекушкой": каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
🌵🌵🌵
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
- Милочка, мне вчера приснился сон, что вы и я умерли.
- Ужас!
- И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай: "Кем была ты при жизни?" Я говорю: "Актрисой." А он: "Ну, тогда вам в ад." И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
- Замечательно!
- Я побежала к архангелу жаловаться: "А почему так? Мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?" А он мне: "Не будем себя обманывать - ну, какая из нее актриса?!"
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии