👧👧👧
Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Три часа искал выход…
👧👧👧
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…
👧👧👧
Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
👧👧👧
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
👧👧👧
Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
👧👧👧
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
👧👧👧
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был.
👧👧👧
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
👧👧👧
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
👧👧👧
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
👧👧👧
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
👧👧👧
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
👧👧👧
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
- Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
👧👧👧
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
👧👧👧
Не надо cтрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - yдивился царевич.
- Без обид… Стpашненький ТЫ…
👧👧👧
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
👧👧👧
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали.
👧👧👧
Два приятеля:
- Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...
👧👧👧
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
👧👧👧
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.
👧👧👧
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
👧👧👧
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
👧👧👧
Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.
👧👧👧
SMS-переписка:
- Заедешь за мной в восемь, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.
👧👧👧
Подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
👧👧👧
Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.
👧👧👧
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
👧👧👧
- Я толстая, да?
- Нет.
- Но похудеть бы не мешало, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах поменьше бы, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю?
- Вызываешь восторг.
- Но не бурный, конечно, да?
- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии