👍👍👍
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне "спасибо" не сказали..
.👍👍👍
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
👍👍👍
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
👍👍👍
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
👍👍👍
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
👍👍👍
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
👍👍👍
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания нормально? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фотографируешься?
👍👍👍
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
👍👍👍
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
👍👍👍
Чужая душа потемки, а женская еще и с загадочками.
👍👍👍
Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь...
👍👍👍
Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.
👍👍👍
- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.
- Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
- И какой это вид спорта?
- Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
👍👍👍
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него,
потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым.
- Тьфу, блин, опять придется пешком до дома тащиться...
👍👍👍
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
👍👍👍
Лежу грустненькая, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала веселенькая...
👍👍👍
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
👍👍👍
Пессимист - это человек, наученный горьким опытом. А вот оптимиста обучал сладкий опыт.
👍👍👍
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
👍👍👍
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что? Зря придумываю его?!
👍👍👍
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
👍👍👍
Первая рюмка:
- Только одну, завтра на работу.
Вторая рюмка:
- Ну, ладно, можно ещё одну.
Третья рюмка:
- Это последняя.
Четвёртая рюмка:
- В-в-вот эта точно последняя.
Пятая рюмка:
- А чего это мы дома сидим?! Погнали в клуб!
👍👍👍
Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.
👍👍👍
Если бы к вегетарианцам относились так же, как к непьющим:
- Ну одну котлетку всего, маленькую!
- Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
- За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
- Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
- Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
- Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
- Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
- Давай за компанию. По чуть-чуть.
- Это же курица. Почти что не мясо.
…и т.д.
Свежие комментарии