🐥🐥🐥
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
🐥🐥🐥
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше есть...
🐥🐥🐥
Карантье - человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина…
🐥🐥🐥
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- А повезет Игорю - на тебе женится Дима.
🐥🐥🐥
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
🐥🐥🐥
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
🐥🐥🐥
- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.
🐥🐥🐥
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
🐥🐥🐥
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🐥🐥🐥
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
🐥🐥🐥
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
🐥🐥🐥
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба!🐥🐥🐥
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
🐥🐥🐥
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку "Forbes"!
🐥🐥🐥
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
🐥🐥🐥
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
🐥🐥🐥
Наконец-то купил яхту… Офигенно смотрится на полочке!
🐥🐥🐥
Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровых тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
🐥🐥🐥
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!
🐥🐥🐥
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
- Нет...
- Что ж, может, завтра повезет.
🐥🐥🐥
А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?
🐥🐥🐥
- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
🐥🐥🐥
- Как поживаешь?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
🐥🐥🐥
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
Свежие комментарии