⛲⛲⛲
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
⛲⛲⛲
- Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет, я уже выбрала тебя.
⛲⛲⛲
Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
⛲⛲⛲
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
⛲⛲⛲
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
⛲⛲⛲
Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?" - уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".
⛲⛲⛲
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
⛲⛲⛲
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
⛲⛲⛲
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
⛲⛲⛲
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
⛲⛲⛲
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
⛲⛲⛲
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
⛲⛲⛲
- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.
⛲⛲⛲
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
⛲⛲⛲
Один машинист спрашивает другого:
- Ты знаешь Анну Каренину?
- Нет.
- Ладно… Проехали.
⛲⛲⛲
На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.
⛲⛲⛲
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
⛲⛲⛲
Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
⛲⛲⛲
Бывают дни, когда лучшая одежда - одеяло, а самая лучшая компания - тишина!
⛲⛲⛲
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
⛲⛲⛲
На почте ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке... Чтобы не украли!
⛲⛲⛲
Любовница от первого брака…
⛲⛲⛲
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
⛲⛲⛲
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
⛲⛲⛲
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
⛲⛲⛲
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
⛲⛲⛲
Когда женская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
⛲⛲⛲
Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке из чего сделан продукт.
⛲⛲⛲
Никакие "Ok Google" не сравнится с "Ма-а-ам".
⛲⛲⛲
Значит так!!! Не "толстая", а "богатая жирами и углеводами."
⛲⛲⛲
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
⛲⛲⛲
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
⛲⛲⛲
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
⛲⛲⛲
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
⛲⛲⛲
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
⛲⛲⛲
- Ты вообще слушаешь меня?
- Скушаешь шмеля?
⛲⛲⛲
Ненавижу, когда начинаю петь песню и исполнитель путает слова.
⛲⛲⛲
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
⛲⛲⛲
- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну, если ты не будешь пересчитывать, то весь...
⛲⛲⛲
Слишком мало наобещаешь - тут же обидятся. Очень много пообещаешь - обидятся потом.
⛲⛲⛲
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
⛲⛲⛲
Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
⛲⛲⛲
Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.
⛲⛲⛲
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
⛲⛲⛲
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
⛲⛲⛲
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии