На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 03.09.2021

🐾🐾🐾

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

🐾🐾🐾

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

🐾🐾🐾

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

🐾🐾🐾

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

🐾🐾🐾

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

🐾🐾🐾

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

🐾🐾🐾

- Почему вы с ним разводитесь? Пьёт?

- Нет.

- Изменяет?

- Нет.

- Не работает?

- Работает.

- Может, в постели не устраивает?

- Устраивает.

- Так в чём же причина?

- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

🐾🐾🐾

Блондинка говорит мастеру:

- А вы мой принтер не посмотрите?

- Девушка, а что с ним?

- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

🐾🐾🐾

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!

- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!

🐾🐾🐾

IT-директор жалуется генеральному директору:

- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.

- Так давай наймём тестировщика.

- Чтобы ещё и за ним проверять?

🐾🐾🐾

Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…

🐾🐾🐾

- У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось?

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- Как это?!

- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

🐾🐾🐾

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

🐾🐾🐾

- Ну, и почему ты мне с ним изменила!?

- Я была молодая и наивная.

- Это было два дня назад!..

🐾🐾🐾

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

🐾🐾🐾

- Вы умеете читать мысли?

- Только свои. Да и то - со словарем...

🐾🐾🐾

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

🐾🐾🐾

В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...

🐾🐾🐾

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...

- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.

- Чью?!

🐾🐾🐾

- Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...

- Положи арматуру.

- Это моя волшебная палочка.

🐾🐾🐾

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

🐾🐾🐾

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея имени Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

🐾🐾🐾

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

🐾🐾🐾

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

- Негодник, я тебя научу, как воровать!

- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

🐾🐾🐾

Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.

Если кто-то поёт - пой вместе с ним.

Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.

Если кто-то работает - не мешай ему.

🐾🐾🐾

Один мужик у другого просит закурить очень-очень сиплым голосом:

- Здарова! Дай закурить!

- Ну, на закури. А что у тебя с голосом?

- Да курю разные.

- Так ты кури одни.

- Так что мне за тобой теперь весь день ходить что ли?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Картина Репина Приплыли

Картина дня

наверх