На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 03.04.2024

*****

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

*****

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано "шампунь".

*****

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

*****

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

*****

- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.

- Зачем?

- Винтики нужны.

*****

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

*****

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

*****

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":

- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ра-та-ра-та-там" влетит вам в копеечку.

*****

Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:

- Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.

Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:

- Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет...

*****

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

*****

К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.

*****

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

*****

Самокат - это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.

*****

Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

*****

Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.

- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.

- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?

- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

*****

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.

*****

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

*****

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

- Че?!

*****

Выражение: "Кто раньше встал, того и тапки!" - приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

*****

У психолога:

– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.

– Например, молоток?

– Нет, например, дыхание!

– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

*****

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

*****

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- Ну а на ужин?

- Котлеты, сэр.

- О замечательно, а из чего?

- Из овсянки, сэр.

*****

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

*****

- Мам, дай денег.

- На что?

- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!

- Если ты не скажешь, то тем более не дам!

- Тогда уж точно не скажу на что!

Через 10 минут...

- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?

- Дашь денег скажу...

*****

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

*****

- Вам инженеры нужны?

- Инженеры нужны.

- И работа есть?!

- Работа есть.

- И зарплату платят?!

- Зарплату платят.

- Можно завтра выходить на работу?!

- Завтра выходить на работу.

- Какое отзывчивое эхо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Картина дня

наверх