На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 13.06.2023

🐡🐡🐡

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДД-шник тормозит тюнингованный Мерседес, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:

- Ну, и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

🐡🐡🐡

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

🐡🐡🐡

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

🐡🐡🐡

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

🐡🐡🐡

Мужик пришел к психиатру:

- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!

- Вы в этом уверены?

- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

🐡🐡🐡

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

🐡🐡🐡

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.

- Ну, а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

🐡🐡🐡

Организм работает как часы: сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

🐡🐡🐡

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

🐡🐡🐡

Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу: "НЕТ!" А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".

🐡🐡🐡

Великий режиссер Федерико Феллини заключил с не менее великим сценаристом Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего 10 секунд.

На следующий день Гуэрра принес такую зарисовку. Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер - 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 - и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

🐡🐡🐡

- Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

🐡🐡🐡

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

🐡🐡🐡

Пациент обращается к врачу:

- Доктор, у меня бывают провалы памяти.

- Ну, и как часто?

- Что часто?

- Провалы.

- Какие провалы?

🐡🐡🐡

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

🐡🐡🐡

Надпись на кабинете психиатра: "Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!"

🐡🐡🐡

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

🐡🐡🐡

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

🐡🐡🐡

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.

- Я сегодня плохо выгляжу...

- Что-то случилось?

- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

🐡🐡🐡

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.

- Ну, конечно помню, это же классика, "Терминатор".

- Это у них, а у нас "Ирония судьбы…", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

🐡🐡🐡

Заходит мужчина в свой любимый ресторан.

- Официант, мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну, и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх