*****
Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."
*****
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!
*****
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
*****
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
*****
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
*****
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
*****
Как-то раз в начале XX века один американский журнал проводил среди знаменитых писателей и артистов опрос о том, какую книгу выбрал бы каждый из них для пребывания на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: Библия, творения Шекспира, Свифта, Диккенса, Дойла и прочих популярных англоязычных писателей. Когда этот вопрос был задан английскому литератору и философу Гилберту Честертону, он ответил так:
- Самая лучшая книга на необитаемом острове - это руководство по постройке лодки.
*****
Если человек в начале беседы заверяет: "Я врать не буду!", - то наверняка соврет. Иначе зачем делать такое пафосное заявление?
*****
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бли-и-ин...
*****
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
*****
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
*****
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
А всё началось со свадьбы… Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не той…
*****
Сегодня руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
*****
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
*****
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
*****
В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...
*****
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно, я что идиот?!
*****
Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
*****
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
*****
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии