🏆 🏆 🏆
Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
🏆 🏆 🏆
На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.
🏆 🏆 🏆
Факт - это информация минус эмоция.
Мнение - это информация плюс опыт.
Невежество - это мнение с нехваткой информации.
Глупость - это мнение игнорирующее факт.
🏆 🏆 🏆
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
🏆 🏆 🏆
Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.
🏆 🏆 🏆
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
🏆 🏆 🏆
Все глаголы - фигня. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
🏆 🏆 🏆
- Что это у вас тут так воняет?
- Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
- Вот это да! Вы серьезно?
- НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
🏆 🏆 🏆
По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.
🏆 🏆 🏆
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- У-у-у, сынок давно это было… когда резко бросил сцепление на батиной "шестерке".
🏆 🏆 🏆
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
🏆 🏆 🏆
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
🏆 🏆 🏆
- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!
🏆 🏆 🏆
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
🏆 🏆 🏆
Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.
🏆 🏆 🏆
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!
🏆 🏆 🏆
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
🏆 🏆 🏆
- Алло! Алло! Доктор, помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
🏆 🏆 🏆
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"
🏆 🏆 🏆
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А зачем они меня окружили?..
🏆 🏆 🏆
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
🏆 🏆 🏆
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
🏆 🏆 🏆
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!
🏆 🏆 🏆
Объявление. Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
🏆 🏆 🏆
Пришла жена, а гости не одеты…
🏆 🏆 🏆
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
- Все стоят.
🏆 🏆 🏆
- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чём?
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке.
- Какие мы глазастые...
Свежие комментарии