На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.09.2020

🚛 🚛 🚛

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

🚛 🚛 🚛

- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.

- На стуле?

- Утром попал в пробку.

- Штопором?

🚛 🚛 🚛

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

🚛 🚛 🚛

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

🚛 🚛 🚛

Почему подростки зачастую демонстрируют свою взрослость путём употребления табака и алкоголя? Почему за гаражами никто втихаря не платит коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамки помыл полы, и его чуть не спалили?

🚛 🚛 🚛

У семейного психолога. Жена:

- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

- Офигенно.

Муж:

- Я же говорил.

🚛 🚛 🚛

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

🚛 🚛 🚛

- Пошли со мной в ресторан!

- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

🚛 🚛 🚛

…Потому что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

🚛 🚛 🚛

Правильно в SMS от банка пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.

🚛 🚛 🚛

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет...

🚛 🚛 🚛

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?

- Ну, на велосипеде я умею...

- Так значит ты уже сделал свой выбор!

🚛 🚛 🚛

Муж рассказывает жене о рыбалке:

- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!

Жена:

- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

🚛 🚛 🚛

- У меня проблема, приезжай!

- А зачем тебе две?

🚛 🚛 🚛

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

🚛 🚛 🚛

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

🚛 🚛 🚛

Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!

🚛 🚛 🚛

- "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."

- Слышь, философ, ты цены видел?

🚛 🚛 🚛

- Ты куда?

- Пойду по бутикам прогуляюсь.

- Что-нибудь купить?

- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

🚛 🚛 🚛

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.

- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

🚛 🚛 🚛

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!

- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

🚛 🚛 🚛

Он стоит перед ней на коленях:

- Я тебя люблю! Будь моей женой!

- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

🚛 🚛 🚛

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!

- И я тоже!

Подошедший официант:

- Так, с закуской понятно, пить что будем?

 

Осенняя депрессия

Картина дня

наверх