🚛 🚛 🚛
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
🚛 🚛 🚛
- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
🚛 🚛 🚛
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
🚛 🚛 🚛
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
🚛 🚛 🚛
Почему подростки зачастую демонстрируют свою взрослость путём употребления табака и алкоголя? Почему за гаражами никто втихаря не платит коммуналку и не обсуждает, как тайком от мамки помыл полы, и его чуть не спалили?
🚛 🚛 🚛
У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.
🚛 🚛 🚛
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
🚛 🚛 🚛
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🚛 🚛 🚛
…Потому что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?
🚛 🚛 🚛
Правильно в SMS от банка пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
🚛 🚛 🚛
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...
🚛 🚛 🚛
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде.
Что бы ты выбрал?- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!
🚛 🚛 🚛
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
🚛 🚛 🚛
- У меня проблема, приезжай!
- А зачем тебе две?
🚛 🚛 🚛
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
🚛 🚛 🚛
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
🚛 🚛 🚛
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
🚛 🚛 🚛
- "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
- Слышь, философ, ты цены видел?
🚛 🚛 🚛
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🚛 🚛 🚛
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
🚛 🚛 🚛
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
🚛 🚛 🚛
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
🚛 🚛 🚛
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
Свежие комментарии