🚎🚎🚎
Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.
🚎🚎🚎
Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
🚎🚎🚎
Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
🚎🚎🚎
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный.
О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.🚎🚎🚎
Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
🚎🚎🚎
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница - это шесть разных женщин.
🚎🚎🚎
Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.
🚎🚎🚎
Опытный охранник отлично умеет две вещи: делать вид, что не спит… и делать вид, что спит.
🚎🚎🚎
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится...
Пауза… Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил - крутится, значит она.
- …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…
🚎🚎🚎
Любовница от первого брака.
🚎🚎🚎
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
🚎🚎🚎
Сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет…
🚎🚎🚎
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно.
И это правильно, но не хорошо.🚎🚎🚎
Люди смеются, когда клоуны плачут!
🚎🚎🚎
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
🚎🚎🚎
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
🚎🚎🚎
Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего. Обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.
🚎🚎🚎
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
🚎🚎🚎
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.
🚎🚎🚎
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
🚎🚎🚎
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ, и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
🚎🚎🚎
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
🚎🚎🚎
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой сумасшедший у тебя план.
🚎🚎🚎
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя!
🚎🚎🚎
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
🚎🚎🚎
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
🚎🚎🚎
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
🚎🚎🚎
Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.
🚎🚎🚎
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
🚎🚎🚎
У кардиохирурга:
- Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
- Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Минута, две, пять...
- Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии