🎄🎄🎄
Чтобы напечатать фотографии из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
🎄🎄🎄
Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.
🎄🎄🎄
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
🎄🎄🎄
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
🎄🎄🎄
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот.
Недавно увидел объявление: "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.🎄🎄🎄
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.
🎄🎄🎄
Как быстро летит время. Я помню 2021-й, будто он был только вчера.
🎄🎄🎄
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
🎄🎄🎄
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
🎄🎄🎄
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
🎄🎄🎄
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
🎄🎄🎄
Обед в IT-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
🎄🎄🎄
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- М-м-м, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?
🎄🎄🎄
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
🎄🎄🎄
Из диалогов службы поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
🎄🎄🎄
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас.
..- Все в порядке, мама, это плановое рыдание.
🎄🎄🎄
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
🎄🎄🎄
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
🎄🎄🎄
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
🎄🎄🎄
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
🎄🎄🎄
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
🎄🎄🎄
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
🎄🎄🎄
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
🎄🎄🎄
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
🎄🎄🎄
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
🎄🎄🎄
Звонок в сервис-центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
- Во-первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во-вторых: 75% ремонтируемой нами техники - это принтеры… мне что искать?
– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
🎄🎄🎄
Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
🎄🎄🎄
Написал Деду Морозу: "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
🎄🎄🎄
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии