На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 01.01.2022

🎄🎄🎄

Чтобы напечатать фотографии из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

🎄🎄🎄

Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.

🎄🎄🎄

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

🎄🎄🎄

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

🎄🎄🎄

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот.

Недавно увидел объявление: "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

🎄🎄🎄

- Ты сейчас где находишься-то?

- Под впечатлением.

🎄🎄🎄

Как быстро летит время. Я помню 2021-й, будто он был только вчера.

🎄🎄🎄

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

🎄🎄🎄

- Сынок, ты что праздновал?

- Нет.

- А почему руки мандаринами пахнут?

- Ребята попросили почистить.

🎄🎄🎄

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!

- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

🎄🎄🎄

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

🎄🎄🎄

Обед в IT-отделе:

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи"...

🎄🎄🎄

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:

- М-м-м, а есть что поесть?

Жена:

- А что, полевую кухню разбомбили!?

🎄🎄🎄

С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.

🎄🎄🎄

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

🎄🎄🎄

- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...

- Все в порядке, мама, это плановое рыдание.

🎄🎄🎄

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

🎄🎄🎄

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

🎄🎄🎄

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.

🎄🎄🎄

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

🎄🎄🎄

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

🎄🎄🎄

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

🎄🎄🎄

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

🎄🎄🎄

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

🎄🎄🎄

- Немедленно проси прощения, негодяй!

- За что?

- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

🎄🎄🎄

Звонок в сервис-центр:

- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?

- Во-первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во-вторых: 75% ремонтируемой нами техники - это принтеры… мне что искать?

– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…

🎄🎄🎄

Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

🎄🎄🎄

Написал Деду Морозу: "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!

🎄🎄🎄

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.

Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Я все объясню...

Картина дня

наверх