⚠⚠⚠
- А что, сезон охоты на питерских открыли?
- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
- Куру и гречу, вы хотели сказать.
- Вот, первый попался.
- Еще неплохо на шаурму клюет.
- Вообще-то на шаверму…
⚠⚠⚠
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
⚠⚠⚠
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
⚠⚠⚠
- Какие сегодня планы?
- В оптику за очками схожу.
- А потом?
- А потом видно будет.
⚠⚠⚠
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
⚠⚠⚠
Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
⚠⚠⚠
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
⚠⚠⚠
Резюме - это поджанр фентези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.
⚠⚠⚠
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
⚠⚠⚠
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
⚠⚠⚠
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?
⚠⚠⚠
- Как дела?
- Пока отлично. Я их еще не делал.
⚠⚠⚠
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
⚠⚠⚠
- Ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась!
⚠⚠⚠
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...
⚠⚠⚠
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
⚠⚠⚠
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое объяснение понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
⚠⚠⚠
Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как…
⚠⚠⚠
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом предлагают меня...
⚠⚠⚠
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
⚠⚠⚠
Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
⚠⚠⚠
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Да ты что?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
⚠⚠⚠
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.
⚠⚠⚠
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
⚠⚠⚠
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
⚠⚠⚠
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну, мужики, там дождь, молнии и тому подобно… Можно я тут в уголочке посижу?
Илья Муромец:
- Пошел отсюда!
Добрыня Никитич:
- Да ладно, тебе, что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- "Пошел отсюда", "пошел отсюда"... Может, я живу здесь...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии