На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 03.07.2024

*****

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

*****

Чем с большим интересом слушает вас психиатр, тем очевидней, что не просто так.

*****

- Сегодня День Исполнения Желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

*****

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

*****

Взрослая жизнь – это когда: “Марш домой!” - кричит не мама, а жена.

*****

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

*****

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

*****

Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня среда.

*****

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

*****

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

*****

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.

- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.

- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

*****

С большим наслаждением в анкетах на вопрос: "С какой вероятностью вы порекомендовали бы нас своим друзьям?" - выбираю "1", поскольку вероятность не может принимать значения больше единицы.

*****

Полковник лейб-гвардии Егерского полка, бывший адъютант Багратиона – Александр Павлович Офросимов – по словам современников был большим оригиналом. Речь этого забавного чудака пестрила русскими народными прибаутками, пословицами и загадками. Сам о себе он говорил так: "Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный".

У него удивлённо спрашивали:

- А почему так?

И Александр Павлович отвечал:

- Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю.

*****

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

*****

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер – ты.

Уборщик – ты.

Продавец – ты.

Грузчик, который напился и не вышел на работу, подставив всю компанию – тоже ты.

*****

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

*****

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.

*****

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

*****

Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.

*****

На форуме:

- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600…

- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи/, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.  

*****

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

*****

- Давай поженимся.

- Давай, только ты первая.

*****

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

*****

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

- Вот эти синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

- Доктор, у меня что-то серьезное?

- У вас обезвоживание организма.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Теремок

Картина дня

наверх