На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.03.2023

🐈🐈🐈

В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

🐈🐈🐈

Изумлённый возглас мужа:

- Ох, ничего себе!!!

Жена обеспокоенно:

- Что случилось?

- Ничего! Очки протёр!

🐈🐈🐈

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?

" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

🐈🐈🐈

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

🐈🐈🐈

Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

🐈🐈🐈

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

🐈🐈🐈

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

🐈🐈🐈

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

🐈🐈🐈

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тетю, а сама ноги в руки и на танцульки.

🐈🐈🐈

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

🐈🐈🐈

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

🐈🐈🐈

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

🐈🐈🐈

У меня фигура без недостатков! Только с избытками...

🐈🐈🐈

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад...

🐈🐈🐈

С возрастом понимаешь, что, если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

🐈🐈🐈

Известный итальянский композитор Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Чувство юмора не покидало его даже в очень сложных ситуациях. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через несколько дней его посетили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал им:

- Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!

- Не говори чепухи, что за глупые шутки, - испуганно воскликнул один из его друзей.

- Я вовсе не шучу, - ответил композитор и показал ногу в гипсе.

🐈🐈🐈

Если женщина лайкает рецепт блюда, это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас съела его с удовольствием.

🐈🐈🐈

Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.

🐈🐈🐈

"Заваривать чай 15 минут". Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

🐈🐈🐈

Словами: “Вот такие пироги!” - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

🐈🐈🐈

Жена мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

🐈🐈🐈

- Немедленно проси прощения, негодяй!

- За что?

- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

🐈🐈🐈

Невиданная афера! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!

🐈🐈🐈

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

🐈🐈🐈

Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

🐈🐈🐈

Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.

🐈🐈🐈

Приходит мужик к доктору…

- Садитесь... рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Копатыч

Картина дня

наверх