💠 💠 💠
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
💠 💠 💠
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
💠 💠 💠
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, РНР и C++…
💠 💠 💠
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
💠 💠 💠
Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".
💠 💠 💠
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
💠 💠 💠
Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".
💠 💠 💠
На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.
💠 💠 💠
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
💠 💠 💠
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
💠 💠 💠
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
💠 💠 💠
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
💠 💠 💠
Маркетолог - это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
💠 💠 💠
Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…
💠 💠 💠
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.💠 💠 💠
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной ДПС и всем говорит, что его сопровождают!
💠 💠 💠
- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
💠 💠 💠
В жилетку плачет только пессимист. Оптимист - в декольте!
💠 💠 💠
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - только выпрямить.
💠 💠 💠
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
💠 💠 💠
Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.
💠 💠 💠
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили!"
💠 💠 💠
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
💠 💠 💠
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
💠 💠 💠
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.
💠 💠 💠
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
💠 💠 💠
Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...
Свежие комментарии